Homepage / Incultură / Întrebări frecvente despre Catedrala Neamului
Efecte secundare: Coidrin Ștefănescu a luat o pilulă albastră și acum nu mai poate să se aplece Papa Francisc, către un bărbat gay: „Dumnezeu te-a făcut așa și te iubește așa” Patriarhul Daniel, într-o situație similară: „Ce mai e pe la voi, pe la mănăstire?” Harghita: O turistă din Ungaria a fost mușcată de un rus în timp ce încerca să-și facă un selfie cu el Pentru că nu mai suporta starea de incertitudine, Pilonul II a fugit în Spania Nouă gafă a premierului: a confundat ghereta soldatului de gardă cu o toaletă rustică Companiile de ride-sharing își diversifică activitatea cu servicii de food&drink-sharing, pentru săracii care nu-și permit o porție întreagă Judecătoare acuzată că ar fi luat mită doar 50.000 de euro, mult sub prețul pieței Președintele Curții Constituționale a fost răpit de ruși. Dacă nu plătim rapid recompensa, ni-l trimit înapoi Hackerul care a spart serverul guvernului a reușit să fure doar o rețetă de musaca și niște poze cu cățeluși Marea Galbenă a căpătat o tentă verzuie. Primul portavion construit de chinezi s-a decolorat imediat după ce a fost lansat la apă Papa Francisc s-a jucat cu Viorica Dăncilă și a mângâiat-o pe burtică Angela Merkel: Europa nu mai poate conta pe Statele Unite pentru a o proteja de Germania Iohannis amendat de CNCD pentru că a folosit sintagma „stat de drept,” încălcând dreptul la demnitate al persoanelor care stau pe nedrept Olivia Steer îl contrazice pe Descartes: eu nu gândesc, și totuși exist Cinematografele sprijină familia tradițională: mamelor nebătute le este refuzat accesul în săli Dragnea prins conducând un partid cu ITP-ul expirat Cea mai sigură mașină din România este un SUV în care nu s-a prăpădit până acum niciun Huidu Șocant! O funcționară de la fisc a fost filmată în timp ce vorbea frumos cu contribuabilii Răzbunare: Bombonica Prodana s-a oferit să angajeze fictiv redacția TNR la Protecția Copilului Teleorman, dacă nu au bani să plătească amenda primită de la CNCD Emoționant: Viorica Dăncilă s-a plâns la Zidul Plângerii că o cam dor șalele Ca să nu pară mai leneș decât Iohannis, Dragnea a început și el să meargă cu bicicleta la furat Produsul pe care românii îl caută cel mai des pe Amazon este robotul de bătut nevasta Reciprocitate: Israelul își mută ambasada de la București la Alexandria Medalie de aur la Salonul de Invenții de la Geneva pentru un teleormănean care a reușit să-și teleporteze vila în Brazilia, cu tot cu terenul de tenis Transplant inedit: o echipă de chirurgi a reușit să repare gafa doctorului Ciomu după doar trei încercări Premiu special de consolare pentru Olivia Steer în cadrul Galei Sănătății Mintale 2018 Volkswagen îşi schimbă sigla. Germanii vor să modifice percepția că mașinile lor sunt niște afumători cu roți Rusia pregăteşte sancţiuni economice severe la adresa S.U.A.: importurile de produse americane originale vor fi înlocuite cu imitații chinezești. Printre mărcile agreate se află Harley-Davidsong, Lucky Stroke și Ling Cooper Jeans Un politician a atacat la C.C.R. o domnișoară care i-a refuzat avansurile Producătorii de plicuri susțin măririle de salarii din sistemul de sănătate Un individ pus pe farse a semnalat prezența unei maimuțe în Piața Victoriei. Derutați, angajații de la Grădina Zoologică au tranchilizat-o pe Viorica Dăncilă Vatmanul care a lăsat în stație un copil fără bunic va fi tras pe Roata Mare, din ordinul Gabrielei Firea Le-am luat-o înainte norvegienilor: orașul cu cele mai multe vehicule ecologice din lume este Însurăței. Toți locuitorii săi conduc numai atelaje Jaf armat la o bancă de spermă. Atacatorii purtau măști de sudură și sandale cu ciorapi Grav accident de muncă pe un șantier din capitală: mai mulți muncitori care lucrau la metroul din Drumul Taberei au murit de plictiseală Lipsit de obiective turistice, orașul Fundulea speră să atragă vizitatori prin amenajarea unor locuri de joacă pentru homosexuali România preia prin rotație președinția Consiliului Uniunii Țărilor Bananiere Tăriceanu s-a convertit la Islam. E prea bătrân să mai treacă printr-un divorț, dar dorește să-și mai ia încă trei neveste Rețea de hoți de metale destructurată de DIICOT: infractorii se internau în spitale pentru diverse operații și apoi fugeau cu instrumentele chirurgicale uitate în ei de medici BOR lansează brandul CARGHIASMA, primul lanț de spălătorii auto cu apă sfințită Represalii simbolice pentru atacul cu neurotoxină din Anglia: Meleșcanu a gonit un ursuleț din pădure Proiect de lege: păduchii și limbricii polițiștilor, jandarmilor și militarilor ar putea primi pensii speciale Zăpada galbenă, un fenomen meteo des întâlnit pe lângă birturi Zeci de mii de căsnicii riscă să se destrame în București. Nu sunt suficiente bone pentru zilele tot mai frecvente în care Firea închide școlile și părinții sunt nevoiți să angajeze stripteuze Specia umană continuă să evolueze: Badea și Ciutacu au dezvoltat printr-o mutație genetică abilitatea de a se hrăni prin poposinteză Jandarmii au amendat pentru ultraj o femeie oarbă, pe motiv că s-a uitat urât la ei Analiză: Se clatină Uniunea Sovietică? Dictatorul lor a obținut un scor mult mai prost la „alegeri” decât omologii lui din China și Coreea de Nord A murit Andrei Gheorghe. Tablourile lui au atins prețuri record, deși el nu a pictat niciodată Vama Veche este pregătită să primească turiștii pe 1 mai după inaugurarea recentă a două noi pârtii Liviu Dragnea ar fi vrut să-și pună amanta prim ministru, dar nu are voie să-i schimbe destinația timp de 5 ani, pentru că i-a pus silicoane pe fonduri europene Coincidență dubioasă: inițiatorul legii cu decibelii deține un brevet de invenție pentru bormașina cu amortizor Dumnezeu în impas, după ce Stephen Hawking i-a demonstrat personal că nu există Consacratul creator de modă Cătălin Botezatu debutează în arta culinară: anul acesta a lansat prima sa colecție de bucenici Data viitoare se va gândi de două ori înainte să nu fure: singurul primar cinstit de la PSD a fost dat afară din partid Despre vii numai de bine: Angela Similea, o biografie neromanțată Florin Salam audiat ca martor de DIICOT: a deschis gura abia după ce procurorii au început să arunce cu bani în el Sovieticii au prezentat o nouă rachetă nucleară, cu emisii scăzute de CO2 şi normă de poluare Euro 6, cu care speră să cucerească pieţele occidentale Mărțișor 2018: bărbații care au amânat cumpărăturile până în ultima clipă au mai găsit doar ghiocei congelați aduși din Turcia Ministrul Muncii: Creștem iar salariile medicilor și asistentelor. De joi, vom adăuga un 0 la toți fluturașii de salarii, după virgulă. În plin post, Tudorel Toader și-a ticsit frigiderul cu carne Noul Duster obține trei stele la testele de coliziune: una din oficiu și alte două pentru că frânele și centurile de siguranță sunt echipamente standard, nu opționale Proiect de lege: anii de detenție considerați vechime în muncă și pensii speciale pentru recidiviști OMS avertizează: populația României îmbătrânește accelerat. Opt din zece copii născuți în ultimul deceniu au deja certificate de revoluționari sau sunt pensionați pe caz de boală Pentru că în firmele românești nu se promovează pe criterii de performanță, specialiștii în egalitate de șanse au fost porecliți specialiști în egalitate de clanțe Specialiștii în securitate cibernetică au identificat primul ransomware care infectează țigările electronice. Fumătorii fără antivirus riscă să plătească sume frumușele ca să nu le pută gura Au sosit primele rachete Patriot. Dimitri Rogozin amenință că își anulează vizita în România, la bordul unui Tu-160, dacă nu le returnăm imediat Exclusiv: De ce și-a trimis Elon Musk mașina în alt loc întunecat și nu în România? Autoritățile din Teleorman roagă localnicii să nu mai fure miresele de la cununia civilă sau măcar să aștepte să spună DA Nou protest la Muzeul Țăranului Român. Căteva exponate s-au răsculat împotriva apei curente Tăieri de salarii la bugetari, pe fondul scăderii alarmante a șpăgilor În PSD se discută deja despre o nouă remaniere guvernamentală. Vasilica Dăncilă a venit îmbrăcată la fel ca Carmen Dan Un popă a îngropat din greșeală o memorie USB cu bitcoini și acum Patriarhia îl obligă să exhumeze toți enoriașii Meleșcanu intră în grevă japoneză, împotriva condiționării fondurilor UE de statul de drept – va purta o banderolă albă în timp ce fură Reforma în justiție s-a încheiat cu succes: au apărut la mica publicitate primele anunțuri cu judecători care-și vând serviciile La cererea cabinetului Dăncilă, dispozitivul său de pază a fost predat de SPP grupării de interlopi cunoscute sub numele de Clanul Europarlamentarilor Volkswagen anunță sistarea testelor pe maimuțe. De acum încolo, experimentele vor continua pe români Brânza cu Aracet devine specialitate tradițională garantată Coincidență? La doar trei zile după regele defrișărilor ilegale a murit și inventatorul mobilei pentru săraci Coaliţia aflată la guvernare modifică legea insolvenţei: orice firmă a cărei denumire începe cu Tel şi se termină cu Drum poate intra în faliment printr-o procedură rapidă şi simplificată Noi modificări la Codul Penal: apare infracțiunea de nespălare de bani Doliu în secuime: a murit eroul care repatria pădurile în Imperiu Cățea roșie până la moarte? Primăreasa capitalei a cerut îndepărtarea unor graffiti cu „Mu*e Dinamo!” De ce a ignorat șoferul microbuzului școlar țipetele fetei bătute: crezuse că era doar violată Zeci de părinți din Copșa Mică iau apărarea preotului onanist, pe motiv că era singurul profesor care dădea meditații gratuite Jandarmeria despre angajatul violent: îl tulbură doar pancartele cu inscripții, cele cu poze nu-l irită deloc Ciorovăială la un bloc din Videle. Locatarii își împart portofoliile în guvernul Dăncilă Adevărul despre taximetristul tăvălit ieri în fața unui club: nu avea la el iconița care îl proteja de cafteală Cum a câștigat Viorica Dăncilă admirația și încrederea colegilor săi de partid: i-a făcut fiecăruia câte o clanță Japonezii se simt la București ca la ei acasă, la Hiroșima, în 1945 O echipă de geniști va fi staționată la Guvern pe toată perioada mandatului Vioricăi Dăncilă, pentru că e deșteaptă de bubuie Nu se va construi nici anul acesta vreo autostradă. Noul guvern va invoca greaua moștenire lăsată de Burebista Breaking news: un individ cu mustăți ar fi acostat mai mulți cetățeni pe stradă, cu propunerea să-i facă prim-miniștri Radiografia unui sistem corupt: Pedofilul din lift și-ar fi dorit o altă carieră, dar n-a avut relații decât la miliție Învălmășeală în Madagascar. Numeroși localnici nevoiași se înghesuie să apuce ajutoare la aeroportul unde au auzit că a venit mazăre din România Opulență: Organizatorul petrecerii de revelion de la Belina promite jocuri de artificii cu rachete Patriot La revedere 2017, la mulți ani 1988! Liviu Dragnea a inventat mașina timpului și ne întoarce înapoi cu 30 de ani Gabriela Firea îi jupoaie pe ursari. Începând de astăzi, toți colindătorii care activează pe teritoriul Municipiului București sunt obligați să dețină licențe de milogi Succes Diplomatic: Tudorel Toader a aranjat cu autoritățile malaeziene să extrădeze românii condamnați acolo la moarte. „Trimite-i acasă; o să crape de foame, că furăm noi tot” au fost cuvintele care l-au convins pe omologul său Proaspăt lansat oficial, Star Wars: Ultimul Jedi este foarte apreciat de oligofreni CFR rezolvă întârzierea trenurilor cu noua aplicație Smart-CFR care adaugă la destinația biletelor câte o oră pentru fiecare 100 km de parcurs

Incultură

Întrebări frecvente despre Catedrala Neamului

adsense

La o aruncătură de mitră de Casa Poporului, ctitoria lui Nicolae Ceaușescu, un alt megaloman își ridică propriul așezământ faraonic, ca să le arate tuturor cine este actualul moț al lanțului trofic și cât de mult își permite el să cheltuiască în țara asta prost făcută.

Dincolo de acest adevăr incontestabil se ascund însă unele detalii tehnice mai puțin transparente, care stărnesc câteva curiozități și polemici.

Încercăm astăzi să elucidăm o parte dintre mistere, cu ajutorul unui personaj din interior, Sifonarul Oficial al Patriarhiei, Ioan Gură de Vânzare, pe numele său de mirean, Ionel Șmenulescu. Aproape-înalt-prea-sfinția-sa a binevoit să ne răspundă franc la întrebările noastre foarte directe.

Moderatfericite Părinte, vă mulțumim că ați acceptat relativ ieftin să ne dați acest interviu. Să începem cu începutul: spuneți-ne cum și de ce a fost ales numele de Catedrală a Neamului.

În primul rând doresc să le mulțumesc tuturor imbecililor care au donat pentru sfăntul proiect și să le dau cuvântul meu de popă că își vor recupera înzecit investițiile pe lumea cealaltă.

Și acum, răspund la obiect: Numele de Catedrală a Neamului a fost atent ales în urma unui amplu și detaliat studiu de marketing, săvârșit de maicile noastre sondatoare de opinii, de la mănăstirea de specialitate, Sfântul Laplace, din cartierul Statisticienilor, Caracal. Considerentul principal a fost găsirea unui nume care să le dea impresia enoriașilor că prin pelerinajul la catedrală se afliază unui neam puternic. Vedeți dvs., poporul nostru nu funcționează ca o societate. Noi încă mai suntem un agregat de cete, ginte și triburi. Fiecare instituție este fieful unui șef de clan, de la ultima gară CFR și până la Guvern. Publicul nostru țintă sunt amărăștenii care nu au neamuri ce pot să-i propulseze în funcții, să le asigure un trai îndestulat pe lumea aceasta. Prin urmare, apreciem că vom atrage mulți mușterii dacă-i păcălim că la noi se integrează într-o frăție, chiar și cu beneficii promise pe lumea ailaltă. Mai bine nu se poate. Nu putem să ne înfruptăm chiar toți din munca altora.

Anticipez următoarea întrebare și vă destănui că și locația a fost aleasă în mod expres în imediata vecinătate a Parlamentului, pentru a insufla o aparentă legitimitate statului paralel creat de organizația noastră și pentru a crea un sentiment de convergență: cum au acaparat țara cretinii de vizavi, așa am pus și noi ghearele pe o bună bucată din ea, pe cârca celor săraci cu duhul. Veniți cu noi și vă garantăm succesul, imediat după sfârșitul lumii… e cam târziu, dar nu niciodată.

Genial! Altă întrebare: Catedralele diferă față de biserici nu numai prin dimensiuni, ci și prin complexitatea elementelor arhitecturale. Totuși, Catedrala noastră va fi doar o biserică supradimensionată, un mamut fără prea multe zorzoane, cum s-ar spune, o bisericoaie. Cum explicați acest aspect de design?

Nu ne permitem să ne aventurăm într-un proiect original din mai multe motive. Crema arhitecților a plecat din țară și cei străini n-au niciun motiv să vină în cloaca asta; publicul țintă este foarte modest și oricum incapabil să aprecieze un stil de bun gust; orice decorațiune crește prețul lucrării și fondurile sunt limitate, iar asta ar însemna să scădem comisioanele, ceea ce ar constitui un sacrilegiu.

De ce nu ați cumpărat clopotele de la un producător local?

Biserica are cel mai formidabil serviciu de informații, care verifică și arhivează, încă din prima zi de la înființarea instituției noastre, absolut toate spovedaniile, ponturile, zvonurile și bârfele culese din teritoriu. Deși nu aveam indicii că turnătorii locali ar fi plănuit să ne fure la cântar sau să facă alte măgării, ne-am gândit că ar fi mai bine să apelăm la turnători străini ca o precauție suplimentară. La câte am văzut și auzit, nu putem ști niciodată cu certitudine cât, ce, pe cine, la cine, unde, cum, de ce și când toarnă ai noștri.

Apropo de cântar, de ce un clopot de tocmai 25 de tone?

Pentru că mai mult nu se poate din punct de vedere tehnic. Am să invit cititorii să facă un experiment simplu: să ia o țepușă pe care să o înfigă într-o bucățică de brănză. Brie funcționează cel mai bine. Cei cu posibilități mai modeste pot să încerce cu excremente de consistență similară. Apoi îi voi ruga să ridice frigăruia. Vor observa că epruveta rămăne atașată de băț, chiar dacă îl scutură ușor. Mărind progresiv cantitatea de brânzică sau de te-miri-ce vor constata că, de la un punct, calupul agățat de baghetă se va desprinde sau se va rupe sub propria greutate. Fiecare material are o rezistență specifică la tracțiune/întindere și limita bronzului aliat cu staniu este de 25 de tone. Dacă ar fi mai greu, clopotul s-ar alungi și chiar rupe sub solicitarea exercitată de propria masă.

Am citit povești despre clopote de peste 200 de tone care nici nu au părăsit groapa de turnare intacte și totuși, rușii se laudă cu un clopot funcțional de 72 de tone!

Călugării noștri metalurgi au avansat două explicații pentru acea realizare legendară: este vorba de tone sovietice, mult mai flexibile decât cele metrice, iar aliajul conține poloniu din belșug, astfel încât  niciun credincios care l-a văzut pe viu nu a apucat să infirme fălnicia lui.

De ce apare mecla partriarhului pe clopot?

Noi trăim din și pentru pilde. Efigia are scop de învățătură și va fi pomenită în volumul III al Bibliei, aflat deja sub tipar, al cărui erou principal este actualul patriarh. Vrem să le arătăm oamenilor că dacă fac lucruri extraordinare n-o să-i venereze nimeni. Dau doar două exemple de fraieri: Emil Palade, care a descoperit ribozomii și a luat premiul Nobel şi Henri Coandă, inventatorul avionului cu reacție. Are vreunul măcar jumătate de mausoleu? Nu! Are taica Danyel ditamai hardughia cu mega clopot? Are! A mușcat el din mărul cunoașterii? Nu! A ajuns mare barosan? Afirmativ!  S-a apucat el să schimbe lumea în care trăim? Evident că nu! A mers pe burtă și s-a băgat unde trebuie? Un mare DA! Rețeta lui este valabilă pentru toți cei care își doresc să parvină pe meleagurile noastre. Am comandat deja și un clopoțel cu muianul Gabyțey Fyrea, al cărui hram îl va purta catedrala. Observați, vă rog, că tocmai v-am informat pe ocolite despre iminenta ei sanctificare.

Dar de ce pronunțați numele proprii cu I-grec?

În semn de respect pentru șmecherii noștrii și de omagiu pentru frații greci, care ne-au învățat meserie.

Ce ne puteți spune despre spațiile comerciale din incinta catedralei?

Magazinele au cea mai mare pondere volumetrică din cadrul întregului ansamblu arhitectural și, bineînțeles, cea mai mare importanță economică. Vom vinde în regim de duty-free absolut orice fel de obiect de cult care se găsește pe planeta asta: de la chips-uri, semințe, țigări și băuturi de cult, pănă la televizoare, jeep-uri și iahturi de cult. Marfă sfințită și neimpozitată pentru toate buzunarele. Vom avea și un cinematograf, cred că ați intuit deja, cu filme religioase – de acțiune, religioase-romantice, religioase-documentare și no-science+fiction. Toate piratate.

Biserica are averi fabuloase – pământuri și sclavi, păduri și lacuri, mănăstiri care funcționează ca sanatorii sau hoteluri deloc caritabile, cimitire, podgorii, manufacturi, diverse exploatări și multe alte surse de venituri… Concesionează parohiile către preoți, după care îi forțează să cotizeze consistent și periodic la centru. Cerșește fără ruşine donații. Nu plătește taxe și impozite. Mai nou intră pe piața de retail, restaurante și entertainment urban, în competiție neloială cu mall-urile din capitală. De la catedrale și până la cele mai mici biserici, toate sunt construite pe cârca populației, cu bani primiți direct de la ei sau indirect, de la bugetul de stat, prin transferuri colosale, coordonate de politicienii pe care îi ajută ilegal și imoral în campaniile electorale. Ce face cu atâta bănet?

Finanțează Statul Islamic.

Poftim?

Am glumit.

Asta e glumă?!?

Glumele de rahat care izvorăsc dintr-o inimă afiliată nu pot fi socotite cu păcat. Dacă ați fi face și dvs. o glumă similară v-aș afurisi.

Reluăm întrebarea: ce naiba faceți cu ditamai părăletul?

Acum serios, facem două lucruri:

  1. Îl scoatem din circulație. O țară suptă de capital nu se poate dezvolta, nu se poate moderniza. Ne asigurăm viitorul.
  2. Îl îngropăm sub muntele Athos, pentru zile negre. Un fel de poliță de asigurare pentru o eventuală nouă secularizare.

Ce planuri aveți după ce terminați catedrala?

Vom finaliza preluarea controlului asupra invățământulului și apoi vom penetra mai adânc sistemul public de sănătate, alte instituții criminale, corupte, înapoiate, ineficiente și mari absorbante de resurse.

Vă mulțumim pentru sinceritate și vă urăm să aveți succes maxim în toate schemele voastre diabolice. Românii rămași în țară vă merită din plin!

Bogdaproste! Permiteți-mi la final să precizez că vom continua să colectăm donații pentru catedrală chiar și după ce va fi finalizată, în conturile noastre din Fantoma Băncii Internaționale a Religiilor, prin SMS, cu card-ul bancar la M.F.M.-urile din biserici și P.O.S.-urile din cimitire, în natură – sub formă de muncă voluntară sau obiecte de valoare, dar preferăm bani peșin, la punctele de colectare din spatele caselor parohiale. Nu uitați: banul este ochiul dracului – lăsați prelații să se îngrijească de el!

 

Articol susţinut de FRICCIAS, Frontul de Rezistenţă Împotriva Ciobanilor Creştini Implicaţi în Afaceri cu Statul

10 Shares

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Inline
Inline