Homepage / Herpeși / Satisfacţie în Piața Victoriei: Dat afară din sediul guvernului, Ponta s-a trezit protagonistul unui bucache-surpriză. Protestatarii nu glumiseră cu mu*a aceea
Inovația care îi va înnebuni pe toți pasionații de SUV-uri: Producătorii pregătesc vehicule cu tracțiune 5×5, la care se învârte și roata de rezervă Age of Empires lansează două noi titluri: Age of Dictators (Nuclear Warfare) și Age of Amoebas (Nuclear Winter) Organizația teroristă „Stat Social-Democrat” revendică un nou atentat la bunele moravuri Mirel Palada nu i-a dat un pumn în gură lui Mihai Goțiu, ci i-a prezentat planul de guvernare PSD Un fost copil rupe tăcerea: „Când nu eram cuminte, mă dădeau la Pomohaci” Elicopterul cu care se plimbă pesediștii poreclit Air Force Zero, pentru că transportă numai nulități Gigi Becali a acceptat să preia Ministerul Apărării Naționale, deși nu i-a propus nimeni Cozi mari la dealeri – anul acesta și premianții devin consumatori, de plictiseală, că nu au manuale După cele mai frumoase balcoane, Firea va premia cea mai groasă balustradă Cel mai temut hoț de biciclete anunță că își vinde afacerea și pleacă definitiv din țară „din cauza modului în care este condusă România” Vendetă: conchistadorii rromâni au tăiat cu săbiile un clown Ronald din Spania Surse: România a cedat în fața Ungariei și redeschide liceul din Târgu Mureș. Pomohaci numit director. Dragnea a luat foc când a aflat știrea despre muntele de bani confiscat în Brazilia Un nebun ține 25 de milioane de ostatici în peninsula coreeană. Rușii amenință că mai doboară niște avioane de pasageri dacă nu va fi lăsat în pace Onanist român banat de videochatistă din Odorheiul Secuiesc pe motive etnice Gigantul Taco Bell vine in Romania. Daniel înfuriat că nu va mai avea cel mai mare clopot Tentativă de record: un român vrea să bea Pilonul II Firea n-a priceput că Garcea e doar un personaj și l-a angajat consilier personal pentru blaturi cu gaborii Salvamarii din Mamaia au resuscitat timp de opt ore un rahat care puțea prin apă, după ce l-au confundat cu un demnitar Dragnea l-a iertat pe Grindeanu pentru trădare și l-a numit ambasador în Siria Președintele Franței a venit astăzi la București să își recupereze portofelul Represiune social-democrată: Dan Șova a împușcat cu bile ultimii luptători anticomuniști din munți Vişinescu nemulțumit de condiţiile din închisoare: “Fără torţionar, puşcăria e ca micu’ fără muştar!” 14 semne că ai mâncat ouă contaminate cu insecticid Descoperire şocantă: unii heterosexuali sunt lesbiene captive în corpuri de bărbaţi sau homalăi cu trupuri de femei Panică printre cretini: un copil nevaccinat a mușcat-o pe Olivia Steer Învață de la cei mai buni: Badea și Ciutacu au scris împreună un manual de sport, Inițiere în Curling Satan neagă orice implicare în festivalul Untold Hoții de buzunare afectați de pensionările masive din poliție: “acum vor circula toată ziua cu autobuzul, că asta fac pensionarii” Ministerul Apelor va inaugura un apeduct degradat, prin care apa curge mai lent decât în anul 1700 Probă supriză la admiterea în SRI: condusul în afara carosabilului Bucharest International Air Show – Galerie foto Cutremur în Vrancea măsurat cu ruleta, pentru că s-a furat scara Richter Pentru că Băicoi sună urât, orașul își va schimba numele în Măicoi Primar din Teleorman devine peste noapte mai bogat ca Jeff Bezos si Bill Gates dupa ce si-a marit salariul cu 36 de zero-uri Nesimțire curată: după ce și-a băgat fata la liceu pe listele rezervate romilor, Secureanu și-a aranjat să intre la pușcărie pe locul unui cocalar Dacia Duster – o capcană pentru imbecili: face față drumurilor proaste, dar ia foc când claxonează idioții Soros nu a vrut să destabilizeze statul român dar a confundat Budapest cu Bucharest Proștii națiunii: top 10 elevi care au picat BAC-ul la sport Jos pălăria! Chirurgii noștri au făcut din două cântărețe nasoale una ca lumea: Andra Adam Doi ciobani internați în spital cu multiple fisuri anale după ce au fost atacați de un urs gay Cum să slăbești GRATIS, fără dietă, mișcare, medicamente sau bisturiu – 4 infecții la îndemâna oricui Twin Peaks – Detectivul Cooper se întoarce cu un picior în groapă și cu adenom de prostată Primăria Capitalei va steriliza gratuit gândacii de bucătărie Mihai Tudose, filmat cu țigara aprinsă în Parlament: “Aici toți tragem în piept” Dragnea își face vacanțele în Brazilia pentru că îi amintește de sărăcia din favelele Teleormanului Nimic nu e greu, nimic nu e imposibil, până apare un român și complică lucrurile: Toma Coconea – din nou la X-Alps Am rămas descoperiți: cei 13 războinici care ne apărau țara s-au răsturnat cu un troleibuz. Restul angajaților armatei sunt personal TESA Cine paștele mă-sii mai este și Pomohaci? Suntem înapoiați, dar încercăm să recuperăm: Teatrul de Tragedie din Focșani a deschis prima stagiune de lupte cu gladiatori nomazi Surse: Cele 4 variante de premier pe care le va propune Liviu Dragnea sunt de fapt 3 – Dragnoleon și Super Dragnea Cade moțiunea? Maghiarii amenință că dacă nu primesc plăcuțe trilingve la complexul lui Dragnea din Brazilia vor vota cu bile din nas Satisfacţie în Piața Victoriei: Dat afară din sediul guvernului, Ponta s-a trezit protagonistul unui bucache-surpriză. Protestatarii nu glumiseră cu mu*a aceea Proverbe de sezon: Moțiunea trece, leprele rămân. SMS-ul primit vineri de parlamentari: Vino să votezi moțiunea de cenzură și primești o găleată de parfum, 2 saci de făină columbiană și 2 retrocedări frauduloase! Flota română de Mig 21 va fi dotată cu taste F16 Foștii prim-miniștri se întorc la Guvern. Ponta a ocupat camera copiatorului Un malpraxis care ne afectează pe toți: Medicul care i-a cauterizat alunițele lui Grindeanu i-a scurt-circuitat și cipul prin care era controlat de Dragnea În sfârșit o veste bună! Dragnea are o formă de cancer de care nu poate scăpa: tumora Grindeanu Mecanicii de la Tarom au salarii mai mici decât piloții, dar câștigă la fel de bine, pentru că știu să se descurce Un avion MiG-21 LanceR s-a prabușit în mod inexplicabil. Era atât de vechi încât nimeni nu înțelege cum a reușit să decoleze Nu-ți ajung banii pentru una nouă? Află în articol în ce condiții poți lua prima de casare pe cea veche, prin programul „Rabla pentru neveste”! Numai un bourean putea să facă asta – s-a ales cu dosar penal fără să ciordească nimic Motive de optimism pentru buzoieni: speră ca în urma întâlnirii Iohannis-Trump să se facă și la ei un zid să-i separe de moldoveni Exclusiv! Informatii din culisele întalnirii Trump-Iohannis Autostrada Băicoi-Urlați va fi prevăzută cu trambuline în loc de poduri, o soluție disperată pentru limitarea accesului căruțelor Ghiță cere procurorilor să-i lase primul miliard, că are valoare sentimentală Compania Tarom nu are vulnerabilitati la sistemul informatic pentru ca nu foloseste computere Pe perioada grevei Romatsa, dirijarea traficului aerian este asigurată de Brigada Rutieră Moise Ochean, Dizzy Day: Creșterea economică este ilegală, banii provin din cămătărie Daca va fi prins, jefuitorul bancii din Berceni va fi obligat sa restituie toata suma furata PLUS comisionul de retragere Programul pentru descurajarea înființării întreprinderilor mici și milocii ”Shut-up Nation Romania” pe înțelesul tuturor Segregare rutieră: Pe prima bandă vor circula săracii, pe a doua clasa medie și lumea bună pe contrasens Sistemul de ochire al trăsnetelor este defect. Furtuna a ratat Parada Gay Coreea de Nord a lansat cu succes o rachetă de tenis De când au ajuns acolo și ai noștri, Everest nu mai e ce-a fost. Pragul Hillary, ultimul obstacol înainte de vârf, tocmai a dispărut în condiții suspecte. Ne tac valorile! Cheloo scapă de închisoare, cu condiția să vorbească frumos Sărbătoare la casa parohială de pariuri Daniel Ortodox Bet, cu prilejul scutirii de impozite Greva de la Finanțe dă peste cap planurile hackerilor din spatele WannaCry Minune! Un înger îl avertizase pe Teodosie să-și schimbe adresa, înainte să primească arest la domiciliu Primăria aprobă demolarea Cathedral Plaza peste biserica Sf. Iosif Un român a urcat pe Everest cu o oală de porumb fiert, fără butelii de oxigen și fără ajutorul șerpașilor Audierile din dosarul mineriadei blocate procedural după ce Iliescu a cerut interpret autorizat pentru limba de lemn Veselie mare la Pagoda Copiilor din Phenian, Secția Rachetomodelism O rază de speranță: un demnitar îmbătrânit în rele a făcut primul lui gest relativ frumos Mitul vaccinurilor toxice a fost spulberat. Autiștii nu mai au nici o scuză Întrebări frecvente despre Catedrala Neamului Avertizare de călătorie în județul Teleorman pentru magicieni Donatorii de organe intră definitiv în grevă generală Vechiul logo al capitalei rămâne cel mai potrivit Hip-hop-ul românesc trece la teme serioase Inteligența artificială a ajuns la maturitate: savanții sovietici au pus la punct computerul care minte Rea voință, incompetență, prostie – Camera Deputaților a vrut să anuleze Ordonanța 14, dar a anulat din greșeală Marea Unire. De acum vor încolo, politicienii vor fi nevoiți să candideze simultan, în toate cele 3 principate, ca să mai poată fura la fel de mult! Păcăleală de 1 aprilie Competiție Airbus – Bell Helicopters pentru înzestrarea Armatei Române: aparatele de zbor transportă contra cronometru materiale de construcţii până la vilele unor generali Un şofer a făcut o descoperire istorică: dacă respectă regulile de circulaţie ajunge la destinaţie mai repede, fără amenzi şi în siguranţă Ierarhia bisericească pe înțelesul tuturor 1 Ierarhia bisericească pe înțelesul tuturor 2 Un deputat a cerut socoteală unui ministru pentru găinării comise tot de-ai lor Nanoaccident rutier în centrul capitalei

Herpeși, Virtute

Satisfacţie în Piața Victoriei: Dat afară din sediul guvernului, Ponta s-a trezit protagonistul unui bucache-surpriză. Protestatarii nu glumiseră cu mu*a aceea

Dat afară în şuturi din Palatul Victoria, Ponta a fost recunoscut de protestatari și s-a trezit încercuit din toate părțile, ţinta unei revărsări de afecţiune, care-i fusese promisă de multă vreme. În mai puțin de un minut, mana albă a început să se reverse peste ciumatul roșu.

Panicat, nu l-a dus capul să strige altceva decât: „Terminați odată!” Cei mai mulți s-au conformat, cu excepția câtorva tineri, care s-au ambiționat să arate că ei pot să termine de mai multe ori.

Obișnuit să copieze de la alții, Viorel le-a imitat comportamentul și a terminat și el.

După o jumătate de oră, era deja clar că este un om capabil să #reziste, însă nu din convingere politică, ci de dragul unor companii petroliere, pe care are interesul să le ierte iarăși pentru evaziune fiscală și datorii către stat.

Alertați prin sistemul de urgență 112, cei de la ISU iar au trimis autospecialele aiurea – iniţial la Piața Unirii.

Pompierii au intervenit la fața locului cum știu ei mai bine: i-au adus o bărcuță gonflabilă și o pereche de cizme de cauciuc, care s-au umplut foarte repede.

Jandarmii au construit un dig din saci de nisip, ca să nu se inunde metroul.

Miliţienii s-au încăierat cu un beţiv, s-au filmat cu telefoanele şi au uitat de ce veniseră.

Tot SMURD-ul e de bază: Arahat a trimis douăsprezece ambulanțe și un elicopter cu donatori de spermă.

Un bărbat necunoscut, cu fața acoperită de o eșarfă Burberry, i s-a alăturat lui Viorel din proprie inițiativă, fără să-l oblige nimeni.

Din cripta lui Vadim, de la cimitirul Bellu, încă se mai aud râsete isterice.

Prin piață a trecut și Băsescu, care a jurat că n-a mai văzut așa ceva nici în cluburile de marinari.

Într-o intervenție telefonică la Antena 69, care a transmis în direct evenimentul, socrul lui Victor a recunoscut că preferă să se mai  împuşte încă o dată în părţile intime decât să fie acum în locul lui ginerică. Daciana a refuzat să intervină în emisiune – s-a scuzat că era în vizită la Borcea și nu putea să vorbească cu gura plină. Şova a negat existenţa evenimentului şi a spus că aşa ceva se putea întâmpla numai pe vremea Mareşalului Antonescu. Aflată în studio, Grapini a fost ceva mai precaută ca de obicei – a evitat să vorbească, să nu facă greșeli gramaticale. S-a exprimat prin semne și onomatopee, dar și alea cam incoerente. Ion Iliescu a uitat că era-n direct, a sunat la Securitate şi a mai comandat un genocid. Gâdea și Badea par să fie invidioși – materialul pe care îl molfăie ei zi de zi este departe de albul imaculat care se prelinge acum prin piață.

Surse: Olguța a văzut toată scena direct din biroul ei și a făcut crize de gelozie.

Niște corporatiști descurcăreţi și-au confecționat post-it-uri din fâșii de hârtie A4 și lipici ecologic, adunat de pe jos.

Andy Moisescu a venit în grabă, să filmeze o reclamă la Pelicanol, însoțit de Olivia Steer, care credea că acolo se făcea un fel de vaccinare naturală, singurul tip de imunizare pe care ea o înghite fără rezerve.

Scrupulozitate nemțească: Iohannis a semnat imediat un decret prin care se amenajează la Cotroceni Biroul Oral, special pentru situația în care Ponta reușește să ajungă vreodată președinte.

Val de râsete printre cei prezenți: un participant cu simţul umorului a remarcat că în Piaţa Victoriei începuse să miroasă ca în platoul emisiunii lui Capatos.

Din sediul PSD, Liviu Dragnea a urmărit desfăşurarea acţiunii strângând din dinţi. Părea mai determinat ca oricând să scape de puşcărie.

Moment penibil la conferința de presă a Coaliției pentru familie: purtătorul de cuvânt a avut o erecție în timp ce denunța acest obicei împrumutat de la japonezi.

Se zvonește că un agent secret infiltrat printre manifestanţi s-ar fi oferit să-i vândă lui Ponta dezinfectanți de la Hexifarma, din aceia mai diluați decât medicamentele homeopate.

Teodosie era să rateze o întâlnire prin zonă – a crezut că a greșit stația în care coborâse, când a văzut coțăială ca la seminar.

Se pare că Viorel şi domnul elegant, cu eşarfa Burberry se cunosc. Din cînd în când îşi făceau cu ochiul.

Fuie Mirea a dat ordin să fie construită urgent o tribună în mijlocul pieței, să-l vadă toată lumea pe fraier. Ar fi vrut să vină și ea, dar este o femeie cu principii: nu se lasă inseminată decât de proști şi a auzit că protestatarii sunt intelectuali.

Turiștii străini au crezut că au nimerit la Parada Gay și au făcut selfie-uri cu „mireasa.”

Godină s-a apucat să scrie un roman polițist inspirat din realitate, cu titlul „După-amiaza pulanelor.”

Pleșu a zis că el este dispus să renunțe la libertatea de juisare dacă primește un covrig cu mac, de cel puțin 6 kg.

Oamenilor li s-a făcut milă să-l lase pe Victor să plece cu ochelarii năclăiţi şi cu pieptul plin de perle, aşa că i-au făcut un mare duş auriu.

Odată finalizat şi acest gest frumos, fiecare şi-a văzut mai departe de treaba lui: cetăţenii s-au întors la muncă, Ponta la furat şi bărbatul cu eşarfa Burberry s-a întors cu spatele la nişte băieţi care au ajuns mai târziu.

One Comment

  1. Jean-Mișel Măciuceanu June 22, 2017 2:54 pm

    Câteodată este o plăcere să protestezi! Îmi pare rău că am lipsit.

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Inline
Inline