Homepage / Incultură / Întrebări frecvente despre Catedrala Neamului
De ce a ignorat șoferul microbuzului școlar țipetele fetei bătute: crezuse că era doar violată Zeci de părinți din Copșa Mică iau apărarea preotului onanist, pe motiv că era singurul profesor care dădea meditații gratuite Jandarmeria despre angajatul violent: îl tulbură doar pancartele cu inscripții, cele cu poze nu-l irită Ciorovăială la un bloc din Videle. Locatarii își împart portofoliile în guvernul Dăncilă Adevărul despre taximetristul tăvălit ieri în fața unui club: nu avea la el iconița care îl proteja de cafteală Cum a câștigat Viorica Dăncilă admirația și încrederea colegilor săi de partid: i-a făcut fiecăruia câte o clanță Japonezii se simt la București ca la ei acasă, la Hiroșima, în 1945 O echipă de geniști va fi staționată la Guvern pe toată perioada mandatului Vioricăi Dăncilă, pentru că e proastă de bubuie Nu se va construi nici anul acesta vreo autostradă. Noul guvern va invoca greaua moștenire lăsată de Burebista Breaking news: un individ cu mustăți ar fi acostat mai mulți cetățeni pe stradă, cu propunerea să-i facă prim-miniștri Radiografia unui sistem corupt: Pedofilul din lift și-ar fi dorit o altă carieră, dar n-a avut relații decât la miliție Învălmășeală în Madagascar. Numeroși localnici nevoiași se înghesuie să apuce ajutoare la aeroportul unde au auzit că a venit mazăre din România Opulență: Organizatorul petrecerii de revelion de la Belina promite jocuri de artificii cu rachete Patriot La revedere 1987, la mulți ani 1988! Liviu Dragnea a inventat mașina timpului și ne întoarce înapoi cu 30 de ani Gabriela Firea îi jupoaie pe ursari. Începând de astăzi, toți colindătorii care activează pe teritoriul Municipiului București sunt obligați să dețină licențe de milogi Succes Diplomatic: Tudorel Toader a aranjat cu autoritățile malaeziene să extrădeze românii condamnați acolo la moarte. „Trimite-i acasă; o să crape de foame, că furăm noi tot” au fost cuvintele care l-au convins pe omologul său Proaspăt lansat oficial, Star Wars: Ultimul Jedi este foarte apreciat de oligofreni CFR rezolvă întârzierea trenurilor cu noua aplicație Smart-CFR care adaugă la destinația biletelor câte o oră pentru fiecare 100 km de parcurs Printre modificările legislative cu dedicație pentru Dragnea și Tăriceanu s-a strecurat și una care să le meargă la suflet tuturor membrilor coaliției – să nu se mai predea tabla înmulțirii în școli Amendă de 900 de lei pentru un bărbat care a scris pe contul său de Facebook că linul n-ar fi chiar lin și nici lerul nu-i exact ler Promoție la noul Duster 100% electric: prelungitoarele până la ieșirea din reprezentanțe sunt incluse în preț O profesoară din Vaslui acuză un elev de 16 ani că, după ce a batut-o, a refuzat să o violeze Sondaj: 99% dintre români doresc ca Firea să preia șefia PSD. Dacă va conduce partidul cum adiministrează Bucureștiul, în 2 ani scăpăm de ei Cocalari furioși după ce au descoperit că nu pot arunca cu criptovalute în lăutari Șerban Nicolae preia conducerea Federației Române de Sex Anal Bărbat omorât de un rus în timpul unei partide de vânătoare Trump recunoaște capitala Israelului la Ierusalim tocmai când musulmanii se săturaseră de atentate Patriarhul se implică în criza imunoglobulinelor. Pentru o sumă neprecizată de bani se va ruga la cel de sus să creeze mai multe O zi tristă pentru România: A murit un fost șef de stat, altul decât Iliescu Probleme cu organizarea mitingului PSD: activiștii din teritoriu au furat autocarele trimise să-i aducă la București Codrin Ștefănescu bănuit că ar fi făcut poluție politică, după ce s-a trezit cu manifestul comunist lipit de vârful capului Nou mesaj de la Departamentul de Stat al SUA: Dragnea somat să înapoieze farfuria și ceașca pe care le-a ciordit de la ceremonia de investitură a lui Trump PSD pregătește o contramanifestație înspăimântătoare: va mobiliza un milion de susținători fără dinți Dragnea pretinde că a fost condamnat pe nedrept. Nu s-a folosit de voturile morților noștri ci de cele ale morților mă-sii Iliescu ofertat de Catena. A refuzat pentru că are contract de exclusivitate pe viață cu Diavolul Unii fac bani din orice: Stela Popescu va promova de acum încolo bomboane de colivă ce conțin medicamente pentru cardiaci Femeia alergată de un rus pe străzile staţiunii Sovata a reuşit să se salveze în ultimul moment Dragnea se descurcă. A aruncat acțiunile la purtător Tel Drum peste gardul de la Cotroceni și s-a întors la DNA să facă un denunț A sosit raportul MCV: Dragnea responsabil inclusiv pentru modificarea rețetei Nutella. Se pare că el ar fi mâncat toată cacaua care lipsește Black Friday la penitenciare: toți deținuții au prins reduceri mari la pedepse Perversa de la catedră: Profesoara fetișistă care tunde elevi își confecționează peruci din șuvițe, pentru colecția sa de vibratoare Bărbat atacat de un rus la Valea Doftanei, în Prahova Un rus a încercat să intre din nou în cabana Postăvarul Minune în Regie: a fost găsit un păianjen care purta semnul crucii pe spate Bulibășeală la Berevoiești: de când au trecut contribuțiile la angajați, negustorii de sclavi nu mai fac față numărului uriaș de comenzi Exclusiv: Planul diabolic al lui Dragnea să devină șef de stat fără alegeri – după ce va fi înfiat de cuplul princiar Duda-Margareta, va restaura monarhia Situația Principelui Nicolae este disperată. Nu a fost primit nici de regele Cioabă. Va petrece iarna pe străzi [P] Lasă-te de fumat și uită de singurătate cu Nicorect, supozitorul cu nicotină Sfântul Sinod a hotărât: credincioșii care poartă ambele nume sărbătorite astăzi trebuie să dea de două ori mai mult de băut decât cei pe care-i cheamă doar Mihai sau Gabi Un produs 100% românesc: pantalonii cu șliț la spate Kevin Spacey, vizat de noi acuzații de hărțuire sexuală. Se pare că actorul ar fi pipăit fără să ceară voie un băiețel pe care obișnuia să-l abuzeze Michael Jackson. Pentru că n-au reuşit să sperie manifestanţii nici după ce l-au declarat obiectiv militar, comuniştii au transformat Palatul Victoria în leprozerie Campania #MeToo capătă dimensiuni istorice. Cercetătorii literari au descoperit dovezi că Nicolae Labiș s-a abuzat sexual pe el însuși, de mai multe ori Cum se apără Andy Moisescu: Olivia Steer a învățat să vorbească abia după nuntă. A fost un șoc și pentru mine Kiril și Daniel au petrecut ultima noapte împreună. Astăzi rusul va face o minune – se va întoarce de unde a venit Gest de bunăvoință: Kiril a returnat României un borcan de zacuscă pe care îl uitase Iliescu la Moscova, în anii studenției. Rebranding personal: Gabriela își schimbă numele din Firea în Fiproastă Apel umanitar: Tudorel are nevoie de ajutorul tău să lase în pace justiția Simulare realistă pentru examenul de maturitate la un liceu din Cluj Cum scăpăm de pesediști: Un fizician român lucrează la prima bancnotă din antimaterie. Când este ciordită și băgată la saltea se anihilează reciproc cu o bancnotă normală, eliberând cantități uriașe de energie pură Minune! Un pelerin a avut prima erecție din ultimii 25 de ani, după ce a mozolit moaștele sfintei Paraschiva Elev pletos dat afară din Liceul Greco-Catolic din Cluj. „Cine arată ca o femeie n-are ce să caute într-o pepinieră de pedopoponauți,” a explicat directorul prestigioasei instituții Sindicatele din sănătate organizează un carnaval în centrul capitalei Organele abilitate au dispus începerea urmăririi penale in rem sub aspectul săvârșirii infracțiunii de tulburărare a gravitației publice, în urma coliziunii dintre două stele neutronice Nou boom imobiliar: sătul să tot spargă pereții, un locatar a aruncat tot blocul în aer și l-a reconstruit de la zero Cerșetoria în pericol: Un român a inventat soneria inteligentă, care nu funcționează în zilele când umblă colindătorii și popii cu botezul Remaniere guvernamentală: Se înființează Ministerul Evaziunii Fiscale Rurale, sub conducerea lui Varujan Vosganian Mirel Palada visează să revină pe micul ecran cu propria lui emisiune, Boxez pentru tine. Invitat permanent – Mihai Goțiu Patriarhul le cere studenților săraci să sprijine bisericile: „Cu un ban în plus sau în minus, tot milogi rămâneți! Băgați în cutia milei puținul pe care-l aveți!” O fostă polițistă din Olanda vine la București să ne învețe cum au rezolvat ei problema câinilor vagabonzi: i-au eutanasiat pe cei care-i hrăneau Câteva zeci dintre secretele lui Codrin Ștefănescu Tăriceanu afectat pozitiv de scumpiri: nu se mai formează cozi, deci nimeni nu-l mai poate acuza că se bagă în față Țăranul tot țăran rămâne! Dragnea vrea să planteze roșii în Curtea Constituțională Tezaurul confiscat de ruși se întoarce în sfârșit acasă, atârnat la gâtul patriarhului Kirill Referendum: Singurul locuitor permanent al insulei Belina a votat în unanimitate pentru ruperea de România și creearea unui stat independent – Republica Social-Democrată Belineză NePETism: Daea își aduce oaia la Agenția pentru Plăți în Agricultură, Olguța și-a strecurat veverița în Ministerul Muncii și Dragnea și-a băgat știuca-n Parlament Inovația care îi va înnebuni pe toți pasionații de SUV-uri: Producătorii pregătesc vehicule cu tracțiune 5×5, la care se învârte și roata de rezervă Age of Empires lansează două noi titluri: Age of Dictators (Nuclear Warfare) și Age of Amoebas (Nuclear Winter) Organizația teroristă „Stat Social-Democrat” revendică un nou atentat la bunele moravuri Mirel Palada nu i-a dat un pumn în gură lui Mihai Goțiu, ci i-a prezentat planul de guvernare PSD Un fost copil rupe tăcerea: „Când nu eram cuminte, mă dădeau la Pomohaci” Elicopterul cu care se plimbă pesediștii poreclit Air Force Zero, pentru că transportă numai nulități Gigi Becali a acceptat să preia Ministerul Apărării Naționale, deși nu i-a propus nimeni Cozi mari la dealeri – anul acesta și premianții devin consumatori, de plictiseală, că nu au manuale După cele mai frumoase balcoane, Firea va premia cea mai groasă balustradă Cel mai temut hoț de biciclete anunță că își vinde afacerea și pleacă definitiv din țară „din cauza modului în care este condusă România” Vendetă: conchistadorii rromâni au tăiat cu săbiile un clown Ronald din Spania Surse: România a cedat în fața Ungariei și redeschide liceul din Târgu Mureș. Pomohaci numit director. Dragnea a luat foc când a aflat știrea despre muntele de bani confiscat în Brazilia Un nebun ține 25 de milioane de ostatici în peninsula coreeană. Rușii amenință că mai doboară niște avioane de pasageri dacă nu va fi lăsat în pace Onanist român banat de videochatistă din Odorheiul Secuiesc pe motive etnice Gigantul Taco Bell vine in Romania. Daniel înfuriat că nu va mai avea cel mai mare clopot Tentativă de record: un român vrea să bea Pilonul II Firea n-a priceput că Garcea e doar un personaj și l-a angajat consilier personal pentru blaturi cu gaborii Salvamarii din Mamaia au resuscitat timp de opt ore un rahat care puțea prin apă, după ce l-au confundat cu un demnitar Dragnea l-a iertat pe Grindeanu pentru trădare și l-a numit ambasador în Siria Președintele Franței a venit astăzi la București să își recupereze portofelul Represiune social-democrată: Dan Șova a împușcat cu bile ultimii luptători anticomuniști din munți Vişinescu nemulțumit de condiţiile din închisoare: “Fără torţionar, puşcăria e ca micu’ fără muştar!” 14 semne că ai mâncat ouă contaminate cu insecticid

Incultură

Întrebări frecvente despre Catedrala Neamului

La o aruncătură de mitră de Casa Poporului, ctitoria lui Nicolae Ceaușescu, un alt megaloman își ridică propriul așezământ faraonic, ca să le arate tuturor cine este actualul moț al lanțului trofic și cât de mult își permite el să cheltuiască în țara asta prost făcută.

Dincolo de acest adevăr incontestabil se ascund însă unele detalii tehnice mai puțin transparente, care stărnesc câteva curiozități și polemici.

Încercăm astăzi să elucidăm o parte dintre mistere, cu ajutorul unui personaj din interior, Sifonarul Oficial al Patriarhiei, Ioan Gură de Vânzare, pe numele său de mirean, Ionel Șmenulescu. Aproape-înalt-prea-sfinția-sa a binevoit să ne răspundă franc la întrebările noastre foarte directe.

Moderatfericite Părinte, vă mulțumim că ați acceptat relativ ieftin să ne dați acest interviu. Să începem cu începutul: spuneți-ne cum și de ce a fost ales numele de Catedrală a Neamului.

În primul rând doresc să le mulțumesc tuturor imbecililor care au donat pentru sfăntul proiect și să le dau cuvântul meu de popă că își vor recupera înzecit investițiile pe lumea cealaltă.

Și acum, răspund la obiect: Numele de Catedrală a Neamului a fost atent ales în urma unui amplu și detaliat studiu de marketing, săvârșit de maicile noastre sondatoare de opinii, de la mănăstirea de specialitate, Sfântul Laplace, din cartierul Statisticienilor, Caracal. Considerentul principal a fost găsirea unui nume care să le dea impresia enoriașilor că prin pelerinajul la catedrală se afliază unui neam puternic. Vedeți dvs., poporul nostru nu funcționează ca o societate. Noi încă mai suntem un agregat de cete, ginte și triburi. Fiecare instituție este fieful unui șef de clan, de la ultima gară CFR și până la Guvern. Publicul nostru țintă sunt amărăștenii care nu au neamuri ce pot să-i propulseze în funcții, să le asigure un trai îndestulat pe lumea aceasta. Prin urmare, apreciem că vom atrage mulți mușterii dacă-i păcălim că la noi se integrează într-o frăție, chiar și cu beneficii promise pe lumea ailaltă. Mai bine nu se poate. Nu putem să ne înfruptăm chiar toți din munca altora.

Anticipez următoarea întrebare și vă destănui că și locația a fost aleasă în mod expres în imediata vecinătate a Parlamentului, pentru a insufla o aparentă legitimitate statului paralel creat de organizația noastră și pentru a crea un sentiment de convergență: cum au acaparat țara cretinii de vizavi, așa am pus și noi ghearele pe o bună bucată din ea, pe cârca celor săraci cu duhul. Veniți cu noi și vă garantăm succesul, imediat după sfârșitul lumii… e cam târziu, dar nu niciodată.

Genial! Altă întrebare: Catedralele diferă față de biserici nu numai prin dimensiuni, ci și prin complexitatea elementelor arhitecturale. Totuși, Catedrala noastră va fi doar o biserică supradimensionată, un mamut fără prea multe zorzoane, cum s-ar spune, o bisericoaie. Cum explicați acest aspect de design?

Nu ne permitem să ne aventurăm într-un proiect original din mai multe motive. Crema arhitecților a plecat din țară și cei străini n-au niciun motiv să vină în cloaca asta; publicul țintă este foarte modest și oricum incapabil să aprecieze un stil de bun gust; orice decorațiune crește prețul lucrării și fondurile sunt limitate, iar asta ar însemna să scădem comisioanele, ceea ce ar constitui un sacrilegiu.

De ce nu ați cumpărat clopotele de la un producător local?

Biserica are cel mai formidabil serviciu de informații, care verifică și arhivează, încă din prima zi de la înființarea instituției noastre, absolut toate spovedaniile, ponturile, zvonurile și bârfele culese din teritoriu. Deși nu aveam indicii că turnătorii locali ar fi plănuit să ne fure la cântar sau să facă alte măgării, ne-am gândit că ar fi mai bine să apelăm la turnători străini ca o precauție suplimentară. La câte am văzut și auzit, nu putem ști niciodată cu certitudine cât, ce, pe cine, la cine, unde, cum, de ce și când toarnă ai noștri.

Apropo de cântar, de ce un clopot de tocmai 25 de tone?

Pentru că mai mult nu se poate din punct de vedere tehnic. Am să invit cititorii să facă un experiment simplu: să ia o țepușă pe care să o înfigă într-o bucățică de brănză. Brie funcționează cel mai bine. Cei cu posibilități mai modeste pot să încerce cu excremente de consistență similară. Apoi îi voi ruga să ridice frigăruia. Vor observa că epruveta rămăne atașată de băț, chiar dacă îl scutură ușor. Mărind progresiv cantitatea de brânzică sau de te-miri-ce vor constata că, de la un punct, calupul agățat de baghetă se va desprinde sau se va rupe sub propria greutate. Fiecare material are o rezistență specifică la tracțiune/întindere și limita bronzului aliat cu staniu este de 25 de tone. Dacă ar fi mai greu, clopotul s-ar alungi și chiar rupe sub solicitarea exercitată de propria masă.

Am citit povești despre clopote de peste 200 de tone care nici nu au părăsit groapa de turnare intacte și totuși, rușii se laudă cu un clopot funcțional de 72 de tone!

Călugării noștri metalurgi au avansat două explicații pentru acea realizare legendară: este vorba de tone sovietice, mult mai flexibile decât cele metrice, iar aliajul conține poloniu din belșug, astfel încât  niciun credincios care l-a văzut pe viu nu a apucat să infirme fălnicia lui.

De ce apare mecla partriarhului pe clopot?

Noi trăim din și pentru pilde. Efigia are scop de învățătură și va fi pomenită în volumul III al Bibliei, aflat deja sub tipar, al cărui erou principal este actualul patriarh. Vrem să le arătăm oamenilor că dacă fac lucruri extraordinare n-o să-i venereze nimeni. Dau doar două exemple de fraieri: Emil Palade, care a descoperit ribozomii și a luat premiul Nobel şi Henri Coandă, inventatorul avionului cu reacție. Are vreunul măcar jumătate de mausoleu? Nu! Are taica Danyel ditamai hardughia cu mega clopot? Are! A mușcat el din mărul cunoașterii? Nu! A ajuns mare barosan? Afirmativ!  S-a apucat el să schimbe lumea în care trăim? Evident că nu! A mers pe burtă și s-a băgat unde trebuie? Un mare DA! Rețeta lui este valabilă pentru toți cei care își doresc să parvină pe meleagurile noastre. Am comandat deja și un clopoțel cu muianul Gabyțey Fyrea, al cărui hram îl va purta catedrala. Observați, vă rog, că tocmai v-am informat pe ocolite despre iminenta ei sanctificare.

Dar de ce pronunțați numele proprii cu I-grec?

În semn de respect pentru șmecherii noștrii și de omagiu pentru frații greci, care ne-au învățat meserie.

Ce ne puteți spune despre spațiile comerciale din incinta catedralei?

Magazinele au cea mai mare pondere volumetrică din cadrul întregului ansamblu arhitectural și, bineînțeles, cea mai mare importanță economică. Vom vinde în regim de duty-free absolut orice fel de obiect de cult care se găsește pe planeta asta: de la chips-uri, semințe, țigări și băuturi de cult, pănă la televizoare, jeep-uri și iahturi de cult. Marfă sfințită și neimpozitată pentru toate buzunarele. Vom avea și un cinematograf, cred că ați intuit deja, cu filme religioase – de acțiune, religioase-romantice, religioase-documentare și no-science+fiction. Toate piratate.

Biserica are averi fabuloase – pământuri și sclavi, păduri și lacuri, mănăstiri care funcționează ca sanatorii sau hoteluri deloc caritabile, cimitire, podgorii, manufacturi, diverse exploatări și multe alte surse de venituri… Concesionează parohiile către preoți, după care îi forțează să cotizeze consistent și periodic la centru. Cerșește fără ruşine donații. Nu plătește taxe și impozite. Mai nou intră pe piața de retail, restaurante și entertainment urban, în competiție neloială cu mall-urile din capitală. De la catedrale și până la cele mai mici biserici, toate sunt construite pe cârca populației, cu bani primiți direct de la ei sau indirect, de la bugetul de stat, prin transferuri colosale, coordonate de politicienii pe care îi ajută ilegal și imoral în campaniile electorale. Ce face cu atâta bănet?

Finanțează Statul Islamic.

Poftim?

Am glumit.

Asta e glumă?!?

Glumele de rahat care izvorăsc dintr-o inimă afiliată nu pot fi socotite cu păcat. Dacă ați fi face și dvs. o glumă similară v-aș afurisi.

Reluăm întrebarea: ce naiba faceți cu ditamai părăletul?

Acum serios, facem două lucruri:

  1. Îl scoatem din circulație. O țară suptă de capital nu se poate dezvolta, nu se poate moderniza. Ne asigurăm viitorul.
  2. Îl îngropăm sub muntele Athos, pentru zile negre. Un fel de poliță de asigurare pentru o eventuală nouă secularizare.

Ce planuri aveți după ce terminați catedrala?

Vom finaliza preluarea controlului asupra invățământulului și apoi vom penetra mai adânc sistemul public de sănătate, alte instituții criminale, corupte, înapoiate, ineficiente și mari absorbante de resurse.

Vă mulțumim pentru sinceritate și vă urăm să aveți succes maxim în toate schemele voastre diabolice. Românii rămași în țară vă merită din plin!

Bogdaproste! Permiteți-mi la final să precizez că vom continua să colectăm donații pentru catedrală chiar și după ce va fi finalizată, în conturile noastre din Fantoma Băncii Internaționale a Religiilor, prin SMS, cu card-ul bancar la M.F.M.-urile din biserici și P.O.S.-urile din cimitire, în natură – sub formă de muncă voluntară sau obiecte de valoare, dar preferăm bani peșin, la punctele de colectare din spatele caselor parohiale. Nu uitați: banul este ochiul dracului – lăsați prelații să se îngrijească de el!

 

Articol susţinut de FRICCIAS, Frontul de Rezistenţă Împotriva Ciobanilor Creştini Implicaţi în Afaceri cu Statul

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Inline
Inline