Homepage / Incultură / Întrebări frecvente despre Catedrala Neamului
A sosit raportul MCV: Dragnea responsabil inclusiv pentru modificarea rețetei Nutella. Se pare că el ar fi mâncat toată cacaua care lipsește Black Friday la penitenciare: toți deținuții au prins reduceri mari la pedepse Perversa de la catedră: Profesoara fetișistă care tunde elevi își confecționează peruci din șuvițe, pentru colecția sa de vibratoare Bărbat atacat de un rus la Valea Doftanei, în Prahova Un rus a încercat să intre din nou în cabana Postăvarul Minune în Regie: a fost găsit un păianjen care purta semnul crucii pe spate Bulibășeală la Berevoiești: de când au trecut contribuțiile la angajați, negustorii de sclavi nu mai fac față numărului uriaș de comenzi Exclusiv: Planul diabolic al lui Dragnea să devină șef de stat fără alegeri – după ce va fi înfiat de cuplul princiar Duda-Margareta, va restaura monarhia Situația Principelui Nicolae este disperată. Nu a fost primit nici de regele Cioabă. Va petrece iarna pe străzi [P] Lasă-te de fumat și uită de singurătate cu Nicorect, supozitorul cu nicotină Sfântul Sinod a hotărât: credincioșii care poartă ambele nume sărbătorite astăzi trebuie să dea de două ori mai mult de băut decât cei pe care-i cheamă doar Mihai sau Gabi Un produs 100% românesc: pantalonii cu șliț la spate Kevin Spacey, vizat de noi acuzații de hărțuire sexuală. Se pare că actorul ar fi pipăit fără să ceară voie un băiețel pe care obișnuia să-l abuzeze Michael Jackson. Pentru că n-au reuşit să sperie manifestanţii nici după ce l-au declarat obiectiv militar, comuniştii au transformat Palatul Victoria în leprozerie Campania #MeToo capătă dimensiuni istorice. Cercetătorii literari au descoperit dovezi că Nicolae Labiș s-a abuzat sexual pe el însuși, de mai multe ori Cum se apără Andy Moisescu: Olivia Steer a învățat să vorbească abia după nuntă. A fost un șoc și pentru mine Kiril și Daniel au petrecut ultima noapte împreună. Astăzi rusul va face o minune – se va întoarce de unde a venit Gest de bunăvoință: Kiril a returnat României un borcan de zacuscă pe care îl uitase Iliescu la Moscova, în anii studenției. Rebranding personal: Gabriela își schimbă numele din Firea în Fiproastă Apel umanitar: Tudorel are nevoie de ajutorul tău să lase în pace justiția Simulare realistă pentru examenul de maturitate la un liceu din Cluj Cum scăpăm de pesediști: Un fizician român lucrează la prima bancnotă din antimaterie. Când este ciordită și băgată la saltea se anihilează reciproc cu o bancnotă normală, eliberând cantități uriașe de energie pură Minune! Un pelerin a avut prima erecție din ultimii 25 de ani, după ce a mozolit moaștele sfintei Paraschiva Elev pletos dat afară din Liceul Greco-Catolic din Cluj. „Cine arată ca o femeie n-are ce să caute într-o pepinieră de pedopoponauți,” a explicat directorul prestigioasei instituții Sindicatele din sănătate organizează un carnaval în centrul capitalei Organele abilitate au dispus începerea urmăririi penale in rem sub aspectul săvârșirii infracțiunii de tulburărare a gravitației publice, în urma coliziunii dintre două stele neutronice Nou boom imobiliar: sătul să tot spargă pereții, un locatar a aruncat tot blocul în aer și l-a reconstruit de la zero Cerșetoria în pericol: Un român a inventat soneria inteligentă, care nu funcționează în zilele când umblă colindătorii și popii cu botezul Remaniere guvernamentală: Se înființează Ministerul Evaziunii Fiscale Rurale, sub conducerea lui Varujan Vosganian Mirel Palada visează să revină pe micul ecran cu propria lui emisiune, Boxez pentru tine. Invitat permanent – Mihai Goțiu Patriarhul le cere studenților săraci să sprijine bisericile: „Cu un ban în plus sau în minus, tot milogi rămâneți! Băgați în cutia milei puținul pe care-l aveți!” O fostă polițistă din Olanda vine la București să ne învețe cum au rezolvat ei problema câinilor vagabonzi: i-au eutanasiat pe cei care-i hrăneau Câteva zeci dintre secretele lui Codrin Ștefănescu Tăriceanu afectat pozitiv de scumpiri: nu se mai formează cozi, deci nimeni nu-l mai poate acuza că se bagă în față Țăranul tot țăran rămâne! Dragnea vrea să planteze roșii în Curtea Constituțională Tezaurul confiscat de ruși se întoarce în sfârșit acasă, atârnat la gâtul patriarhului Kirill Referendum: Singurul locuitor permanent al insulei Belina a votat în unanimitate pentru ruperea de România și creearea unui stat independent – Republica Social-Democrată Belineză NePETism: Daea își aduce oaia la Agenția pentru Plăți în Agricultură, Olguța și-a strecurat veverița în Ministerul Muncii și Dragnea și-a băgat știuca-n Parlament Inovația care îi va înnebuni pe toți pasionații de SUV-uri: Producătorii pregătesc vehicule cu tracțiune 5×5, la care se învârte și roata de rezervă Age of Empires lansează două noi titluri: Age of Dictators (Nuclear Warfare) și Age of Amoebas (Nuclear Winter) Organizația teroristă „Stat Social-Democrat” revendică un nou atentat la bunele moravuri Mirel Palada nu i-a dat un pumn în gură lui Mihai Goțiu, ci i-a prezentat planul de guvernare PSD Un fost copil rupe tăcerea: „Când nu eram cuminte, mă dădeau la Pomohaci” Elicopterul cu care se plimbă pesediștii poreclit Air Force Zero, pentru că transportă numai nulități Gigi Becali a acceptat să preia Ministerul Apărării Naționale, deși nu i-a propus nimeni Cozi mari la dealeri – anul acesta și premianții devin consumatori, de plictiseală, că nu au manuale După cele mai frumoase balcoane, Firea va premia cea mai groasă balustradă Cel mai temut hoț de biciclete anunță că își vinde afacerea și pleacă definitiv din țară „din cauza modului în care este condusă România” Vendetă: conchistadorii rromâni au tăiat cu săbiile un clown Ronald din Spania Surse: România a cedat în fața Ungariei și redeschide liceul din Târgu Mureș. Pomohaci numit director. Dragnea a luat foc când a aflat știrea despre muntele de bani confiscat în Brazilia Un nebun ține 25 de milioane de ostatici în peninsula coreeană. Rușii amenință că mai doboară niște avioane de pasageri dacă nu va fi lăsat în pace Onanist român banat de videochatistă din Odorheiul Secuiesc pe motive etnice Gigantul Taco Bell vine in Romania. Daniel înfuriat că nu va mai avea cel mai mare clopot Tentativă de record: un român vrea să bea Pilonul II Firea n-a priceput că Garcea e doar un personaj și l-a angajat consilier personal pentru blaturi cu gaborii Salvamarii din Mamaia au resuscitat timp de opt ore un rahat care puțea prin apă, după ce l-au confundat cu un demnitar Dragnea l-a iertat pe Grindeanu pentru trădare și l-a numit ambasador în Siria Președintele Franței a venit astăzi la București să își recupereze portofelul Represiune social-democrată: Dan Șova a împușcat cu bile ultimii luptători anticomuniști din munți Vişinescu nemulțumit de condiţiile din închisoare: “Fără torţionar, puşcăria e ca micu’ fără muştar!” 14 semne că ai mâncat ouă contaminate cu insecticid Descoperire şocantă: unii heterosexuali sunt lesbiene captive în corpuri de bărbaţi sau homalăi cu trupuri de femei Panică printre cretini: un copil nevaccinat a mușcat-o pe Olivia Steer Învață de la cei mai buni: Badea și Ciutacu au scris împreună un manual de sport, Inițiere în Curling Satan neagă orice implicare în festivalul Untold Hoții de buzunare afectați de pensionările masive din poliție: “acum vor circula toată ziua cu autobuzul, că asta fac pensionarii” Ministerul Apelor va inaugura un apeduct degradat, prin care apa curge mai lent decât în anul 1700 Probă supriză la admiterea în SRI: condusul în afara carosabilului Bucharest International Air Show – Galerie foto Cutremur în Vrancea măsurat cu ruleta, pentru că s-a furat scara Richter Pentru că Băicoi sună urât, orașul își va schimba numele în Măicoi Primar din Teleorman devine peste noapte mai bogat ca Jeff Bezos si Bill Gates dupa ce si-a marit salariul cu 36 de zero-uri Nesimțire curată: după ce și-a băgat fata la liceu pe listele rezervate romilor, Secureanu și-a aranjat să intre la pușcărie pe locul unui cocalar Dacia Duster – o capcană pentru imbecili: face față drumurilor proaste, dar ia foc când claxonează idioții Soros nu a vrut să destabilizeze statul român dar a confundat Budapest cu Bucharest Proștii națiunii: top 10 elevi care au picat BAC-ul la sport Jos pălăria! Chirurgii noștri au făcut din două cântărețe nasoale una ca lumea: Andra Adam Doi ciobani internați în spital cu multiple fisuri anale după ce au fost atacați de un urs gay Cum să slăbești GRATIS, fără dietă, mișcare, medicamente sau bisturiu – 4 infecții la îndemâna oricui Twin Peaks – Detectivul Cooper se întoarce cu un picior în groapă și cu adenom de prostată Primăria Capitalei va steriliza gratuit gândacii de bucătărie Mihai Tudose, filmat cu țigara aprinsă în Parlament: “Aici toți tragem în piept” Dragnea își face vacanțele în Brazilia pentru că îi amintește de sărăcia din favelele Teleormanului Nimic nu e greu, nimic nu e imposibil, până apare un român și complică lucrurile: Toma Coconea – din nou la X-Alps Am rămas descoperiți: cei 13 războinici care ne apărau țara s-au răsturnat cu un troleibuz. Restul angajaților armatei sunt personal TESA Cine paștele mă-sii mai este și Pomohaci? Suntem înapoiați, dar încercăm să recuperăm: Teatrul de Tragedie din Focșani a deschis prima stagiune de lupte cu gladiatori nomazi Surse: Cele 4 variante de premier pe care le va propune Liviu Dragnea sunt de fapt 3 – Dragnoleon și Super Dragnea Cade moțiunea? Maghiarii amenință că dacă nu primesc plăcuțe trilingve la complexul lui Dragnea din Brazilia vor vota cu bile din nas Satisfacţie în Piața Victoriei: Dat afară din sediul guvernului, Ponta s-a trezit protagonistul unui bucache-surpriză. Protestatarii nu glumiseră cu mu*a aceea Proverbe de sezon: Moțiunea trece, leprele rămân. SMS-ul primit vineri de parlamentari: Vino să votezi moțiunea de cenzură și primești o găleată de parfum, 2 saci de făină columbiană și 2 retrocedări frauduloase! Flota română de Mig 21 va fi dotată cu taste F16 Foștii prim-miniștri se întorc la Guvern. Ponta a ocupat camera copiatorului Un malpraxis care ne afectează pe toți: Medicul care i-a cauterizat alunițele lui Grindeanu i-a scurt-circuitat și cipul prin care era controlat de Dragnea În sfârșit o veste bună! Dragnea are o formă de cancer de care nu poate scăpa: tumora Grindeanu Mecanicii de la Tarom au salarii mai mici decât piloții, dar câștigă la fel de bine, pentru că știu să se descurce Un avion MiG-21 LanceR s-a prabușit în mod inexplicabil. Era atât de vechi încât nimeni nu înțelege cum a reușit să decoleze Nu-ți ajung banii pentru una nouă? Află în articol în ce condiții poți lua prima de casare pe cea veche, prin programul „Rabla pentru neveste”!

Incultură

Întrebări frecvente despre Catedrala Neamului

La o aruncătură de mitră de Casa Poporului, ctitoria lui Nicolae Ceaușescu, un alt megaloman își ridică propriul așezământ faraonic, ca să le arate tuturor cine este actualul moț al lanțului trofic și cât de mult își permite el să cheltuiască în țara asta prost făcută.

Dincolo de acest adevăr incontestabil se ascund însă unele detalii tehnice mai puțin transparente, care stărnesc câteva curiozități și polemici.

Încercăm astăzi să elucidăm o parte dintre mistere, cu ajutorul unui personaj din interior, Sifonarul Oficial al Patriarhiei, Ioan Gură de Vânzare, pe numele său de mirean, Ionel Șmenulescu. Aproape-înalt-prea-sfinția-sa a binevoit să ne răspundă franc la întrebările noastre foarte directe.

Moderatfericite Părinte, vă mulțumim că ați acceptat relativ ieftin să ne dați acest interviu. Să începem cu începutul: spuneți-ne cum și de ce a fost ales numele de Catedrală a Neamului.

În primul rând doresc să le mulțumesc tuturor imbecililor care au donat pentru sfăntul proiect și să le dau cuvântul meu de popă că își vor recupera înzecit investițiile pe lumea cealaltă.

Și acum, răspund la obiect: Numele de Catedrală a Neamului a fost atent ales în urma unui amplu și detaliat studiu de marketing, săvârșit de maicile noastre sondatoare de opinii, de la mănăstirea de specialitate, Sfântul Laplace, din cartierul Statisticienilor, Caracal. Considerentul principal a fost găsirea unui nume care să le dea impresia enoriașilor că prin pelerinajul la catedrală se afliază unui neam puternic. Vedeți dvs., poporul nostru nu funcționează ca o societate. Noi încă mai suntem un agregat de cete, ginte și triburi. Fiecare instituție este fieful unui șef de clan, de la ultima gară CFR și până la Guvern. Publicul nostru țintă sunt amărăștenii care nu au neamuri ce pot să-i propulseze în funcții, să le asigure un trai îndestulat pe lumea aceasta. Prin urmare, apreciem că vom atrage mulți mușterii dacă-i păcălim că la noi se integrează într-o frăție, chiar și cu beneficii promise pe lumea ailaltă. Mai bine nu se poate. Nu putem să ne înfruptăm chiar toți din munca altora.

Anticipez următoarea întrebare și vă destănui că și locația a fost aleasă în mod expres în imediata vecinătate a Parlamentului, pentru a insufla o aparentă legitimitate statului paralel creat de organizația noastră și pentru a crea un sentiment de convergență: cum au acaparat țara cretinii de vizavi, așa am pus și noi ghearele pe o bună bucată din ea, pe cârca celor săraci cu duhul. Veniți cu noi și vă garantăm succesul, imediat după sfârșitul lumii… e cam târziu, dar nu niciodată.

Genial! Altă întrebare: Catedralele diferă față de biserici nu numai prin dimensiuni, ci și prin complexitatea elementelor arhitecturale. Totuși, Catedrala noastră va fi doar o biserică supradimensionată, un mamut fără prea multe zorzoane, cum s-ar spune, o bisericoaie. Cum explicați acest aspect de design?

Nu ne permitem să ne aventurăm într-un proiect original din mai multe motive. Crema arhitecților a plecat din țară și cei străini n-au niciun motiv să vină în cloaca asta; publicul țintă este foarte modest și oricum incapabil să aprecieze un stil de bun gust; orice decorațiune crește prețul lucrării și fondurile sunt limitate, iar asta ar însemna să scădem comisioanele, ceea ce ar constitui un sacrilegiu.

De ce nu ați cumpărat clopotele de la un producător local?

Biserica are cel mai formidabil serviciu de informații, care verifică și arhivează, încă din prima zi de la înființarea instituției noastre, absolut toate spovedaniile, ponturile, zvonurile și bârfele culese din teritoriu. Deși nu aveam indicii că turnătorii locali ar fi plănuit să ne fure la cântar sau să facă alte măgării, ne-am gândit că ar fi mai bine să apelăm la turnători străini ca o precauție suplimentară. La câte am văzut și auzit, nu putem ști niciodată cu certitudine cât, ce, pe cine, la cine, unde, cum, de ce și când toarnă ai noștri.

Apropo de cântar, de ce un clopot de tocmai 25 de tone?

Pentru că mai mult nu se poate din punct de vedere tehnic. Am să invit cititorii să facă un experiment simplu: să ia o țepușă pe care să o înfigă într-o bucățică de brănză. Brie funcționează cel mai bine. Cei cu posibilități mai modeste pot să încerce cu excremente de consistență similară. Apoi îi voi ruga să ridice frigăruia. Vor observa că epruveta rămăne atașată de băț, chiar dacă îl scutură ușor. Mărind progresiv cantitatea de brânzică sau de te-miri-ce vor constata că, de la un punct, calupul agățat de baghetă se va desprinde sau se va rupe sub propria greutate. Fiecare material are o rezistență specifică la tracțiune/întindere și limita bronzului aliat cu staniu este de 25 de tone. Dacă ar fi mai greu, clopotul s-ar alungi și chiar rupe sub solicitarea exercitată de propria masă.

Am citit povești despre clopote de peste 200 de tone care nici nu au părăsit groapa de turnare intacte și totuși, rușii se laudă cu un clopot funcțional de 72 de tone!

Călugării noștri metalurgi au avansat două explicații pentru acea realizare legendară: este vorba de tone sovietice, mult mai flexibile decât cele metrice, iar aliajul conține poloniu din belșug, astfel încât  niciun credincios care l-a văzut pe viu nu a apucat să infirme fălnicia lui.

De ce apare mecla partriarhului pe clopot?

Noi trăim din și pentru pilde. Efigia are scop de învățătură și va fi pomenită în volumul III al Bibliei, aflat deja sub tipar, al cărui erou principal este actualul patriarh. Vrem să le arătăm oamenilor că dacă fac lucruri extraordinare n-o să-i venereze nimeni. Dau doar două exemple de fraieri: Emil Palade, care a descoperit ribozomii și a luat premiul Nobel şi Henri Coandă, inventatorul avionului cu reacție. Are vreunul măcar jumătate de mausoleu? Nu! Are taica Danyel ditamai hardughia cu mega clopot? Are! A mușcat el din mărul cunoașterii? Nu! A ajuns mare barosan? Afirmativ!  S-a apucat el să schimbe lumea în care trăim? Evident că nu! A mers pe burtă și s-a băgat unde trebuie? Un mare DA! Rețeta lui este valabilă pentru toți cei care își doresc să parvină pe meleagurile noastre. Am comandat deja și un clopoțel cu muianul Gabyțey Fyrea, al cărui hram îl va purta catedrala. Observați, vă rog, că tocmai v-am informat pe ocolite despre iminenta ei sanctificare.

Dar de ce pronunțați numele proprii cu I-grec?

În semn de respect pentru șmecherii noștrii și de omagiu pentru frații greci, care ne-au învățat meserie.

Ce ne puteți spune despre spațiile comerciale din incinta catedralei?

Magazinele au cea mai mare pondere volumetrică din cadrul întregului ansamblu arhitectural și, bineînțeles, cea mai mare importanță economică. Vom vinde în regim de duty-free absolut orice fel de obiect de cult care se găsește pe planeta asta: de la chips-uri, semințe, țigări și băuturi de cult, pănă la televizoare, jeep-uri și iahturi de cult. Marfă sfințită și neimpozitată pentru toate buzunarele. Vom avea și un cinematograf, cred că ați intuit deja, cu filme religioase – de acțiune, religioase-romantice, religioase-documentare și no-science+fiction. Toate piratate.

Biserica are averi fabuloase – pământuri și sclavi, păduri și lacuri, mănăstiri care funcționează ca sanatorii sau hoteluri deloc caritabile, cimitire, podgorii, manufacturi, diverse exploatări și multe alte surse de venituri… Concesionează parohiile către preoți, după care îi forțează să cotizeze consistent și periodic la centru. Cerșește fără ruşine donații. Nu plătește taxe și impozite. Mai nou intră pe piața de retail, restaurante și entertainment urban, în competiție neloială cu mall-urile din capitală. De la catedrale și până la cele mai mici biserici, toate sunt construite pe cârca populației, cu bani primiți direct de la ei sau indirect, de la bugetul de stat, prin transferuri colosale, coordonate de politicienii pe care îi ajută ilegal și imoral în campaniile electorale. Ce face cu atâta bănet?

Finanțează Statul Islamic.

Poftim?

Am glumit.

Asta e glumă?!?

Glumele de rahat care izvorăsc dintr-o inimă afiliată nu pot fi socotite cu păcat. Dacă ați fi face și dvs. o glumă similară v-aș afurisi.

Reluăm întrebarea: ce naiba faceți cu ditamai părăletul?

Acum serios, facem două lucruri:

  1. Îl scoatem din circulație. O țară suptă de capital nu se poate dezvolta, nu se poate moderniza. Ne asigurăm viitorul.
  2. Îl îngropăm sub muntele Athos, pentru zile negre. Un fel de poliță de asigurare pentru o eventuală nouă secularizare.

Ce planuri aveți după ce terminați catedrala?

Vom finaliza preluarea controlului asupra invățământulului și apoi vom penetra mai adânc sistemul public de sănătate, alte instituții criminale, corupte, înapoiate, ineficiente și mari absorbante de resurse.

Vă mulțumim pentru sinceritate și vă urăm să aveți succes maxim în toate schemele voastre diabolice. Românii rămași în țară vă merită din plin!

Bogdaproste! Permiteți-mi la final să precizez că vom continua să colectăm donații pentru catedrală chiar și după ce va fi finalizată, în conturile noastre din Fantoma Băncii Internaționale a Religiilor, prin SMS, cu card-ul bancar la M.F.M.-urile din biserici și P.O.S.-urile din cimitire, în natură – sub formă de muncă voluntară sau obiecte de valoare, dar preferăm bani peșin, la punctele de colectare din spatele caselor parohiale. Nu uitați: banul este ochiul dracului – lăsați prelații să se îngrijească de el!

 

Articol susţinut de FRICCIAS, Frontul de Rezistenţă Împotriva Ciobanilor Creştini Implicaţi în Afaceri cu Statul

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Inline
Inline